نكت ونكت والمزيد من النكت

صورة روعة الاحساس

نكت ونكت والمزيد من النكت
يقال ان مختار عنده ولد اسمه محمد وبعد ان انهى محمد الامتحان قال المختار لاحد رجاله اذهب واتطلع على النتائج فاذا رسب في مادة قل لي على الهاتف محمد بيسلم عليك واذا مادتان قل لي محمدين بيسلم عليك وبعد ان راى الرجل نتيجة محمد اتصل في المختار وقال يا مختار امة محمد بتسلم عليك

أرنب فات على مخمرة الحيوانات وقال للكرسون عطيني كاسة عصير جزر ربعها عرق شرب الكاسة وتفرج بالثعلب وقالو طلاع لبرى لأرجيك مينو أنت طلعو طاخ طيخ رجع الثعلب مكسر فات الأرنب كسر الكاسة وقلو للكرسون عطيني كاسة عصير جزر ونصفها عرق شرب الكاسة تفرج بالفهد قالو طلاع لبرى لشيبلك شعرك طلعو لبرى شوي رجع الفهد شعرو أبيض فات الأرنب وكسر الكاسة وقال للكرسون عطيني كاسة عصير جزر ربعها عصير أم النمر عصب من الأرنب وقام ليلسخ جلدو أم طلع بوشو ديناصور وقا أرجوني لشوف مين بدو يمزح مع أبن خالتي

أستاذ سئل الطلاب عطوني أسم حيوان بطير
الطلاب عصفور حمامة نسر صقر واحد من الطلاب فيل
الاستاذ ياأبني الفيل مابيطير
الطالب لاء بطير
الأستاذ مين ألك هالشي
الطالب أبي
الأستاذ شو بيشتغل أبوك
الطالب بالمخابرات
الأستاذ الفيل بطير بس مابيعلي

آل في واحد حمصي عم يشرب حليب آم مات ليـش؟؟؟
وقعت فوقو البقرة!!!!

واحد حمصي عم ياكل مكدوس مات ليش
علق راسو بالقطرميز!!!

صورة عزف الأمنيات

:SnipeR (99):
لووووووووووووول
قرأت مجموعة
بس بجد نكت مضحكة بقووة

تسلمي أختي روعة
منورة القسم

صورة روعة الاحساس

البقية
لماذا المرأة الزنجية تحمل ثلاثة عشر شهراً:
لانه تسعة أشهر حمل و ثلاثة تحميص

تبارى أمريكي و فرنسي و صيني لمعرفة من صدى صوته أقوى من الآخرين. فذهبوا إلى قمة جبل و وقفوا مقابل القمة المقابلة. عندها صاح الأمريكي : هاللو! فرد عليه الصدى : هاللوووو، و صاح الفرنسي : سالو! فرد عليه الصدى : سالوووووو، ثم تقدم الصيني بكل اعتزاز و صاح : شينغ شونغ بينغ! فرد عليه الصدى : شوووووووو؟؟؟!!!

حمصي طلعلو مارد ألو طلوب شو بدك
الحمصي ألو بدي جسر من هون لأمريكا
المارد طلوب طلب يفيدك
الحمصي بدي جسر من هون لأمريكا وبدون أعمدة
المارد لك طلوب طلب تستفيد منو
الحمصي بدي صير أذكى شخص بالعالم
المارد أديش بدك عرض الجسر

حمصي ماشي بالطريق شاف ضفدع أم دعس عليه أم طلعو عيونو من راسو ألو شو يا شايفك تفاجئت

فلاح شاف المطرب وليد توفيق ام ألو أنت وليد توفيق ألو وليد أي أنا ألو الفلاح ليك تقسم القمر تقسم الشمس تصطفل منك لربك بس تكتب أسمك على الشجر إيدك بكسرى وبحملك ياها

قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي

أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك"فأجابته بصوت منخفض:"مو لينام هالحمار اللي بالحمام

في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال
حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل
الله يعينك كيف بدك تبيعن

راح رئيس الشيشان الى دولة صديقة ولمن كانوا عم يعزفوا النشيد الوطني ووصلوا لنشيد الشيشان نسيو النشيد الوطني للشيشان فصاروا يقولوا:
هالشيشان.....شو حلوين.......عم يدوروا ...إلخ
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

واحد حمصي حشاش ركب تكسي و قال للشوفير خدني عالقمر و راح بسهوة
الشوفير وصل على شط البحر و كب الحمصي هنيك
لما صحصح اخونا الحمصي ما شاف حدا حواليه الا وحدة متسطحة على بطنها
قرب عليهاو نكشها
قالتلو دخيلك انا محروقة من الشمس
قللا اهلا:انا احمد احمد من حمص

اكلين لحوم البشر مسكوا حمصي وحلبي وعندما وضعوهم في الطناجر لطبخهم كان الحلبي يبكي والحمصي يضحك قالوا للحلبي ليش عم تبكي فقال لهم لا اريد ان تأكلوني وقالوا للحمصي وانت فقال لهم انا عملتا في
الطبخة
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

لماذا الحمصي ينام وبجانبه كاسة ماء مليئة وأخرى فارغة؟
لأنه ٌإذا عطش شرب من الكاسةالمليئة وإذا لم يعطش شرب من االكاسة الفارغة

صورة روعة الاحساس


نتابع...

هجمت الدبابير على حمص فقامت الأهالي للدفاع عن حمص و كل واحد منهم جمع أسلحته ؛ وقف دبور على راس واحد منهم آم أشر لرفيقو عالدبور اللي وقف على راسو آم رفيقو رش الدبور بالرشاش ....فضى فيو مشط كامل .... فسألو قتلت رفيقك ؟؟؟؟؟؟ آم قللن ماصار شي واحد منا و واحد منهم

ليش الحمصي بعبي نص الكاسة؟
منشان ما يغسلها كلها

ال في تلاتة صحاب واحد حمصي و واحد شامي و واحد لبناني ال اللبناني للحمصي بدي حزرك حزيرة إذا حزرتا بتاخد خمسين ليرة و إذا ما حزرتا بتعطيني خمسين ليرة الو الحمصي موافق أل اللبناني في شغلة مدورة حمرة و في شغلة مطاولة خضراء إذا فرمناهن بيصيروا سلطة أل الحمصي بندورة و خيارة
ألو: هي خمسين ...طيب في شغلتين مدورين حمر و شغلتين مطاولبن خضر إذا فرمتن بيصيروا سلطة
أل الحمصي ما بعرف أل اللبناني هات خمسين ليرة
و ضل هاللبناني ...تلات شغلات......أربع ِشغلات......
أم بعد شوي أل الشامي للبناني حل عن الزلمة أديش بدك لتحل عنو ألو 1000 ليرة
ألو الشامي هي ألف و حل عنو
سافر اللبناني و رجع بعد أسبوع آم شاف الشامي قاعد و عم يقللوا للحمصي عشر تالاف شغلة مدورة حمرا و عشرتالاف شغلة مطاولة خضرا

آل كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات بمصر بدويلاعب الدب آم مد راسو بألب القفص آمو صاروا يصرخوا العالم آم ألون شبكون خايفين شو لح آكلو!!!!!!!!!!!

تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

في واحد حمصي عم بيلعب بقنبله مر من جنبو جارو الو لعمئ مابتخاف لتنفجر ام الو وشو يعني عندي غيرا بالبيت

صورة روعة الاحساس

نتابع...

.................................................. ...................

قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير
آم قال لحقوني آم لحقوا

واحد دخل على زوجته فوجدها مع رجل اخر فغضب وقال لها الله الله يا عبد الله كمان شوي بتصيري تدخني

الرجل:عفوا سياده المحامى ، كم ستكلفنى هذه الإستشاره .
المحامي:كل ثلاثه أسئله بمية دولار.
الرجل:مية دولارأليس هذا كثيرا.
المحامي: نعم كثير ، و الآن ما هو السؤال الثالث ؟

مذيعة ماشية في الطريق و تقابل المارة سألت أحد المارة ماذا تعمل فاجاب فنان سالتة ما نوع الفن الذي تعمل بة فقال فنان فقالت له مفهوم انك فنان ولكن هل انت رسام ممثل مطرب أم ماذا؟
فقال يا أختي أنا فنـــــان بحط العجين بالفنن وبطلع الخبز من الفنن

قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء
قال يعني ما في اسم معين

مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صار شي

واحد حصي حاول أن يهرب ببغاء من على الحدود فقبض عليه خفير الجمارك فقال له يجب أن تدفع 1000$ جمارك أو نقطع لك رأس الببغاء و بتدخل بدون جمارك فوقف الحمصي وهو يصفن ..فقال الببغاء شوياحمار شايفك عم تصفن

إثنان حماصنة قال الأول للثاني وهو حزين لقدذهب أخي إلى أمريكا ليزور ناطحات السحاب وهو على سطح الناطحة وقع تصور ياشيخ بقي ثلاثة أيام حتى وصل إلى الأرض فقال الثاني ألم يمت فقال يعني أنت فيك عقل واحد تم ثلاثة أيام بدون أكل و شرب مابدو يموت

صورة روعة الاحساس

واحد بخيل كتير احترق بيتو قام عمل missed call للمطافي

ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين
ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة
تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون
ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا
كانو بستعملو الموبايل

سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت

في ولد ال لابوه: اخدت عشره, ام الو ابوه: برافو عليك رد الولد:بس من جزدانك

الأول : كم مرة تحلق في الشهر ؟
الثاني : 350 مرة
الأول : لماذا ؟ هل أنت مجنون ؟
الثاني : أبداً أنا حلاق
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي :
تع ودعو تع تع ودعو
فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق في رعب : لا أستطيع ايقاف السيارة .. فرد الراكب البخيل : أوقف العداد بسرعة

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام

ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته

قال في واحد طلع على ناطحة سحاب وطلع من فوق على تحت ام نكشوا واحد من ورا الو فيني نط وارجع بثانية. الواالاول مافيك. ام نط الثاني ورجع بثانية ام ستغرب اولاني و تحمس ونط ونزل ومات ولما اجوا الشرطة سالوا الثاني شلون مات الزلمة؟الوا نطيت اداموا ام قلدني, ام الوا الشرطي الله يصلحك ياسوبر مان هي مزحة بتنمزح

قال كان في واحد ماشي مبعد رجليه عن بعضن
يعني رجل عليمين ورجل عليسار
فسأله واحد من رفقاته ليش هيك عمتمشي
فقال له خليها لألله مبارح عملت تحليل عند الدكتور
وقللي معك كولسترول ولازم تبعد عن البيض

ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟
لأنو رأيين أحسن من رأي واحد

صورة روعة الاحساس

ثلاثة رفاق في القرية ، احدهم اشترى موبايل ، وصدف ان التقى الصديقان الاخران في ساحة القرية فقال احدهم للثاني ، هل تعرف انو فلان صار معه موبايل ، فقال الثاني : ياحرام مبارح ما كان معو شي
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

في واحد حمصي وقع بحفرة وقعد يصيح طالعوني .. طالعوني ... مر واحد حموي وزتلو حبل ولكن بعد ما طالعو لقاه ميت .... ليش .....
لأنو الحمصي ربط الحبل على رقبتو

قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى

مرة باص حمصي عمل حادث عطريق الشام. ماتوا كل الركاب ماعدا السائق.
قلو المحقق للشوفير الحمصي انت مجرم ولازم تنعدم قتلت 50 راكب بسبب رعونتك وطيشك.
قلو السائق بان الحادث حدث بدون ارادتي ومالي ذنب. وكيف سأله المحقق.
قال كنت ماشي بسرعة 120 واذ في جحشين واقفين عالطريق وعن يمين الطريق في جبل وعاليسار في وادي فشو رايك بضرب الجحشين ولا بدهور حالي. قال المحقق طبعا بتضرب الجحشين. قلو وهدا اللي صار.
كيف. قلو ضربت اول جحش واجيت لاضرب التاني فهرب عالوادي الحقتو لاضربه قام الباص دهور.

قال في وحدة سودانية ولدت ولد أبيض
فقال لها زوجها رجعي لبطنك
لسا ما استوى

صورة روعة الاحساس

سألو واحد حمصي شو بدك تصير بالمستقبل؟
بدي أصير خبير روسي

ذهبت مجموعة سياحية لزيارة متحف في حمص فعندما دخلوا
رأوا بيتا من الزجاج ويحرسه 4 حراس وفي داخله هيكل عظمي فسألوا لمن هذا الهيكل فقالوا لهم إنه لشاعر كبير وبعد قليل شاهدوا أيضا بيتا زجاجيا و لكن أصغر من سابقه و فيه هيكل عظمي أيضا و يحرسه حارسان فسألوا لمن هذا الهيكل؟ فقالوا إنه للشاعر نفسه و لكن هذا له عندما كان صغيرا

في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قم إجا المدير وصفق الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب

ليش يوم الثلاثاء عطلـة عند التيوس لأنه تيوس دي

ٌقال في ضابط بالجيش عميقول للمجند:
لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة، و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت.
قام قال له المجند : أيه و الله يا سيدي، و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب.

في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا

ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور
ليش ؟.........
مشان يفكروها حاملة خليوي

واحد حمصي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الحمصي نزيل لعاب شدة

آل في واحد حمصي سأل أبو ألو:
بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا
ألو بابا خراس وسباح

صورة روعة الاحساس

آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق
وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟

قال في واحد حمصي مات ابوه واخوه قام اجو رفقاتو لعندو ليواسوه قام قالو له كبرها بتكبر صغرها بتصغر قام قال لهم عرفتها لاسطيكة(مطاطة)

في مرة اتنين بتاءتؤ ال الاول للللووسمحت ووين الحمام ؟
ال:بببتروح عال يمين بببع دين لادام بببعدين آم قلطعه الاول و آل:شششكرا ممشي الحال

راح شامي عند بياع فلافل حمصي قاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل .
قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة

دكتور يتجول في المستشفى وعلى أذنه تحميله شرجية فسأله زميله دكتور آخر في المستشفى ليش هي التحميلة على أذنك ؟ فأجاب هي مو تحميلة هذا قلم رصاص ***!!
فقال له زميله شوف حالك على المراية .. راح الدكتور شوي ورجع مستغرب عم يقول لعما والله صحيح .. لكن وين ولمين حطينا القلم ؟؟؟

حمصي قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بمعلمه قال له " انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ " قال له المعلم لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لمعلمه انتحر ترى هذا اخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام الحمصي و طالع سكين و ذبح نفسه

صورة روعة الاحساس

هو: شوطابخه اليوم يامرا
هي: طابخه دجاج على رز
هو:شو انت هبلة مش سامعة عن جنون البقر ياويلي منك منزمان عمتعمليها
هي:ان هبله ولى انت انا طابخه دجاج مش لحم بقر يا......ثور
هو: بله ليش شو عرفك انومو هي بقرة مجنونة ومفكره حالها دجاجة.......

في مرة كلب عم يركض وراء واحد آم وصلو على دوّّّّّّّّار والكلب عم يركض وراء الرجل آم شافهم رجل آخر وألّّّّّوا انتبه الكلب راح يعضك فجاوبو ما عليك أنا سابقوا بلفتين.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

ليش باصات الحماصنة كلها بالعرض ؟؟؟
لأنهم كلهم بيحبوا يقعدوا أول صف.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

قال في واحد حمصي طلع مع مرتو جولة بالهليكوبتر فوق حمص وبعد ساعة ما لقو الا الطيارة وقعت ركضوا أهل حمص لعند الحمصي سألوه شو صرلك ليش وقعت فقال مافي شي بس مرتي بردت فطفيت المروحة
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

واحد حمصي عم يشتغل جاسوس لمخابرات السورية باسرائيل. بعيد الجيش الاسرائلي أصر انو يقدم غنية، و بلش: أنا سوري و أرضي عربية

صورة روعة الاحساس

أل كان في واحد سكران عم بيقول لرفيقو السكران ... لك دريت أنو اغتالوا الســادات ؟ رد عليه: لك أيه شو هالحكي ؟ ألُلو : أيه و الله ... رد : أيه الله يرحمه.
رجع تاني يوم و أللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ و نفس الحديث صار على مدى 10 أيام.... أخر شي أجا السكران لعند رفيقه و قاللو : لك دريت أنو اغتالوا السادات؟ رد عليه:أي لعمى شو اســـتأصدوا لهزلمه؟؟

مرة واحد حمصي ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟
لأنو التعادل من مصلحتون

شوفي فرق بين تلميذ حمصي ذكي وتلميذ حمصي غبي؟
تلميذ حمصي غبي بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي
تلميذ حمصي ذكي ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

جاء سكران وش الصبح حيط بياخده وحيط بيجيبه كانت الناس طالعة من الجامع بعد صلاة الفجر فشاهد هذا السكران شيخ الجامع فقال له ياجاري حرام عليك كل يوم على هالحالة كسير هالقنينة وبطل شرب.
وفي اليوم التالي رأى السكران الشيخ وبيده قنينة فقال له السكران شو يا شيخي فقال الشيخ هذا بول آخده على التحليل فقال له السكران انتوا المشايخ هدا اللي شاطرين فيه بتحللو البول وبتحرمو العرق

ال مرة ابو اربع و اربعين ال لام اربع و اربعين
بدي روح مشوار ام التلو ما بتروح الا
ورجلي على رجلك و رجلي على رجلك و رجلي على رجلك........................

قال بنت صغيرة راحت لعند ستها، قالتلها تيتي شو معناتها الخيانة الزوجية، قالت الست: يي تقبريني زكرتيني، ففتحت الخزانة قام وقع هيكل عظمي.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

مرة كان قاعد أبو عبدو وأبو العبد عم يتناقشو قلوا ابو عبدو شو هالصرعة تبع الموبايل ناقصنا لحنا دفع عملة لحنا من التلفون وفواتيرو مومخلصين، قام قال أبو العبد لحنا لازم نرجع لشغلة الحمام الزاجل. فاتفقوا أنو يتراسلوا بالحمام الزاجل.
وفي يوم من الأيام كان أبو عبدو قاعد فإجت حمامة عالشباك قال هي رسالة من أبو العبد فمسكها وصار يبحبش فيها تحت جناحها وبدنبها مالقى شي، فدق لعند أبو العبد قلو: شوبدك باعتلي حمامة فاضية؟ قام رد عليه أبو العبد: بعتلك Missed Call

صورة روعة الاحساس

نتابع

في واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وش وقفا

حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس

ليش وليد جنبلاط ما بحب يركب دراجة نارية؟؟؟
لانها بتعمل : عووووووووون عون ن ن ن ن

مرة أحد الرؤساء العرب كان مسافر مع مرته وإبنه , لما أقلعت الطيارة من مطار القاهرة , حب يرمي من الشباك دولار علشان يفرح اللي بيلاقيه , مرته قالتلة إرمي نصين بتفرح إثنين , وإبنه قالة إرمي أربع رباع بتفرح أربعة , سأل الكابتين , قاله:إرمي نفسك يا ريس بتفرح ملايين.

ححمصي اشترى سيارة وكتب على النمرة الكرامة,وقفوا شرطي وقاله ليش مكتوب على النمرة الكرامة ؟قال الحمصي ليش يلي بيكتب على سيارتوا الجيش والشرطة احسن مني؟

حمصي رمى حالو من فوق الجبل ليش؟؟؟
من شان يعرف وين مسقط رأسو

صورة روعة الاحساس

مرة واحد حمصي بحب البصل كتير قام اضطر يسافر عأميريكا قام اخد معو كيس بصل كبير كتير لما وصل عاميريكا سألو الناس عن البصل و طلبو منو بصل منشان يعملو عليه ابحاث بعد ما عملو الابحاث لاقوه كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطو مليون دولار لما رجع عحمص سألو رفيقو من وين كل هالمصاري قام حكالو القصة قام رفيقو راح واخد معو كيس توم و نفس الشي صار معو و لقوه للتوم باميركا كتير مفيد فقللوله بطعطينا الكيس و منعطيك اغلى شي عنا قلهن اي قام عطوه كيس البصل

في واحد سأل واحد:
"تحب مرتك تموت"؟
قلوا:" لا أخاف أموت من الفرحة"


محشش دخل حمام أفرنجي أخذ معاه مترجم :SnipeR (76):

حد ابله سمع بخطف الطيارات...ركب قطار الدمام وقال له رح جده

في صبحية العرس قام العريس قبل العروس ودخل إلى المطبخ وحضر ما لذ و طاب من الطعام مستخدما أفخر الأواني و أغلاها ثم ذهب وصحى زوجته ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ و تتناول الفطور بل أحضر لها الفطور إلى السرير وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير ثم قال لها ما رأيك حبيبتي أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس فوافقت و بالطبع لم يسمح لها بأن تحضر القهوة بل حضرها بنفسه ثم جلس يغازلها فقال لها : ما رأيك حبيبتي هل أعجبك هذا البرنامج فأجابت : طبعا كده الحياة الزوجية أو بلاش فقال لها : مادمت قد أعجبت بالبرنامج فإبيك تطبقينه عليّ كل يوم

سأل صف ضابط من محافظة دير الزور احد الجنود الأغرار.. ياول يابا شكون اسمك؟ فرد عليه الجندي.. انطوني. فسأله الضابط ثانية... اشكون انطوك؟ :SnipeR (41):

صورة روعة الاحساس

ليه الصعيدي بيلزق أجنحة عصافير على جبينه؟؟؟ علشان يفهمها وهي طايرة..

حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟
قال : ما بعرف بالزبط بس الحماصنة كلن
أبطـــــــــــــــــــــــــــال

الفرق بين
الفيلم الأمريكى والمصرى والمكسيكى والهندى

الفيلم الأمــــــريكي

سيارة مسرعة تصدم كلب إمرأة عجوز
يصاب الكلب تتصل العجوز بـ 911 ــ
ثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التي تنطلق بسرعة
يراوغ المشبوه من سيارات الشرطة ....
يطير فوق سيارة الشرطة الأولى
فتصدم باص طلاب مدارس
يسبح تحت سيارة الشرطة الثانية
فتسقط في النهر وتغرق
بقيت سيارة واحدة ... إنها تستمر بالمطاردة
يطلق الشرطي المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه
فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود
لينال المشبوه جزاءه ويموت حرقاً
النتيجة = تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق الشرطين وسيارتهما + موت المشبوه
وحريق بالمحطة + وقبلة في النهاية بين اثنين ليس لهما أي علاقة
بالموضوع

الفيلم المصري

بحبك يا زيزي " _ " بحبك يا حنفي بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية"
حنفي في الشركة يعرض عليه رشوه ويقول : " أنا ما أبعش ضميري"
العصابة تلاحق حنفي وتبدأ المطاردات
أصوات تشحيط عجلات السيارات وهي تمشي بسرعة 10 كيلومتر

حنفي يموت قائلاً العبارة الشهيرة :ــ
أتـلـتـني يا مجرم "

فيلم مكسيكي مدبلج

روزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهي حامل السادس
قرر الاثنان بأن يتزوجا

أما ماريا فهي حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لا يدري ،
ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها
هو خالتها .. ــ

ينتهي المسلسل بعد حوالي عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل في آخر
خمسة دقائق من الحلقة الأخيرة .. ــ

الفيلم الهندي

يحبها وتحبه
تغني له ربع ساعة
يغني لها ربع ساعة
فجأة كل الذين حولهم يبدأون بالرقص
وتظهر أصوات الموسيقا لا أدري
من أين
وهم
في الجبل
ابو البنت يغضب من بنته التي أحبت ذلك الشخص الفقير ، ثم يقوم
يحبسها
يأتي حبيبها إلى نافذتها ويغني لها ربع ساعة ، تغني له ربع ساعة
وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت بالرقص
تأتي صديقة البنت لتزورها في غرفتها
وتسألها عن حبيبها
البنت تغني ربع ساعة ورفيقتها تغني ربع ساعة
يسمع الأب ابنته وهي تغني فيرحمها ويعفو عنها
يتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه يزور بنته ويوافق على زواجهم
يهرول الحبيب فرحان إلى حبيبته ويغني لها ربع ساعة تغني له ربع
ساعة
ويبدأ خدم البيت بالرقص
يعود ابن عم البنت من السعودية تاركاً عمله هناك
لم يعجبه الوضع

فقام بقتل حبيب الفتاة تصيح الحبيبة وتبكي على قبر حبيبها
ثم تغني بحزن ربع ساعة ثم تموت
لم ينته الفيلم هنا ؟؟

روح الحبيبة وروح الحبيب تجتمعان وتغنيان ساعة وربع

صورة روعة الاحساس

مرة واحد سافر الكويت... لقى الاسامى بوحمد ، و بو فهد، و بو محمد ، و بو فراس ، راح سمى نفسه( بوكيمون ).

حشاش يقول لصاحبه:
حلمت البارحة أننا أصبحنا فنانين .. أنت فنان تشكيلي وأنا فنان أشكيلك

ليش الحمصي قبل ماينام بحط كاسة ملينانه وكاسة فاضية ؟

عشان اذا بدو بشرب واذا بدو مابشرب

وليد جنبلاط صار معو تلبك بالمعدة راح لعند الحكيم ، قلو الحكيم:

عالفطور بتاكل توست مع اللبن، عالغدا بتاكل بطاطا مسلوقة ، وبالليل بتبطل أكل هوا على Lbc

صورة روعة الاحساس

ليش العزابية بكونوا غالبا نحاف و المتزوجين سمان؟؟
العزابي بيرجع على بيتو بيقتح البراد مابيلاقي في شي جديد ... بيروح بينام
المتزوج بيرجع على بيتو بدو ينام بشوف مرتو.... قام بيروح على البراد

محشش وقع من رابع طابق التمت الناس سألتو شو في قللون مابعرف هللق وصلت

حمصي لقى كنز قال كويس باقي الخريطه

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

واحد طبس بوحدة آم تطرش...!!!

قصيدة لشاعر هندي
انا يجـي مـن قـنـدهـار.... شغـل هـنا ليـل ونهـار
هـذا كفيـل وايد بخيـل.... يعطي فلـوس وايد قليل
أنا يخـلـي في بـلــد .... أربـع بـنــات واحـد ولــد
ولـد أنـا يـبـي عــروس.... بابا أنـا يـبـي فـلــوس
بنـات يبي وايـد هـدوم .... ماما مريـض ماكو يقوم
أنا يبـي واحد قصر.... يبي عـروس جيـهـان نـصـر
لازم يصيـر واحـد كبيـر.... لازم أكـو أمـوال كثـيـر
أنا يصيـر مخي خـراب.... ماكو فكر ماكـو حسـاب
أنا يجيب مـن طالبان....أفيون يبيـع في كل مكان
شرطي يجي يمسك أنا.... سجن يروح عشرة سنة
تعـب يـروح كـلـه بلاش.... الـيـوم أنا ماكـو معـاش

في واحد شامي يامعلم
افتتحوا جنب بيتهم محطة بنزين !!!! قال الحمد لله يعني بنروح نعبي بنزين مشي ( هاد حمصي اللي كاتب النكتة الظاهر:d )

صورة روعة الاحساس

واحد كان مسرع مره على الخط ومعاه زوجته ، فجأه شاف في المرايه شرطي قاعد يأشرله ، وقف الرجال سيارته وجاء الشرطي فسأله الرجل : ايش المشكله؟

الشرطي : انت كنت مسرع فوق الـ180 كيلو في الساعة وهذا الطريق سرعته القصوى 60 كيلو في الساعة ، عشان كدا أنا راح أعطيك مخالفه

الرجل: لامعليش أنا كنت متعدي ال60 بشوي .

الزوجة : انت كنت ماشي على الأقل 160

الزوج نظر لزوجته نظره حقد

الشرطي: اعطيك مخالفه كمان عشان الضوء الخلفي مكسور

الرجل: مكسور؟؟ أنا ما كنت ادري انه مكسور

الزوجه : ايوه انت كنت عارف عن اللمبه انها مكسوره من كم اسبوع ،

واعطاها الزوج نظرة حقد ثانيه

الشرطي: اعطيك ورقه انذار عن عدم ربط حزام الامان

الرجل: ايه أنا فكيته لما وقفت السيارة وجيت عندنا

الزوجه: لالالا انت ما عمرك ربطت حزام الامان

التفت الزوج الى زوجته وصـرخ عليها : انتي ما تعرفي تسكتي ابدا ؟

سأل الشرطي الزوجه : لو سمحتي هو دايم يصرخ عليك كدا ؟

الزوجه: لا بس لما يكون سكران

قال الشرطي : سكران !!

الرجل : لالالا تصدقها

قالت السيدة ما عليك منه لاقين القاروره في السيارة يوم سرقناها

قال الشرطي: يعني السيارة مسروقه

قال الرجل: ايش ، الله يهديك لاتهمك هذي ، ويلتفت الى الزوجة ويقول لها ....لا تخليني اطلقك الان

قال الشرطي : هل هو دايما يهددك كدا بالطلاق

قالت السيدة : خليه بالاول يتزوجني وبعدين يحلف بالطلاق

واحد تزوج وحدة حولا . قالها ليش ماتسولفين . قالت : مستحية من اللى جنبك

صاروخ عمل ريجيم صار تحميلة

صورة روعة الاحساس

قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه

مرة واحد راح عند فروج البعث قلو أعطيني رفيقين منتوفين

مرة واحد مرتو بيضة قام قلاها

انضم الى الفصل طالب جديد اسمه سوزوكي ابن رجل اعمال ياباني
تسأل المدرسة : دعونا نبدأ اليوم بمراجعة شيء من التاريخ الامريكي
من قال " اعطني الحرية او اعطني الموت؟"
تطلعت في بحر من الوجوه الفارغة
ماعدا سوزوكي الذي رفع يده وقال " باتريك هنري 1775"
قالت المدرسة : " عظيم !
من قال " حكومة الشعب بالشعب وللشعب لن تنتهي في هذه الارض"
مرة اخرى لم يكن هناك استجابة سوى من سوزوكي الذي قال :
" ابراهام لنكولن 1863"
وبخت المدرسة الفصل قائلة : ايها الطلاب يجب ان تخجلوا
. سوزوكي وهو جديد في هذه البلاد يعرف عن تاريخها اكثر منكم
" وهنا سمعت شخصا يهمس :" اللعنة على اليابانيين " فصاحت بحزم :" من قال هذا ؟"
رفع سوزوكي يده وقال :" لي ايوكوكا 1982."
وهنا قال طالب يجلس في الخلف :" سوف اتقيأ."
غضبت المدرسة وهتفت :" حسنا ! من قال هذا؟"
اجاب سوزوكي :" جورج بوش لرئيس الوزراء الياباني 1991."
وهنا صاح طالب آخر وهو بقمة الغضب :" حقا ؟ سوف احشره في فمك !"
قفز سوزوكي من مقعده وهو يلوح بيده ويقول بأعلى صوت:
" بيل كلنتون مخاطبا مونيكا ليونسكي 1997"
وهنا ازداد هياج الطلاب واصابتهم هستريا
فقال احدهم :" ايها القذر الحقير . اذا قلت أي شيء آخر سوف اقتلك ."
صرخ سوزوكي بأعلى صوت : جاري كوندت مخاطبا شاندرا ليفي 2001"
وأغمي على المدرسة.
وفي حين كان الطلاب يتجمعون حولها قال احدهم :" اوه ياللجحيم . اننا في ورطة !"
فقال سوزكي : الامريكان في العراق 2004.

صورة روعة الاحساس

قال لها قد لا أكون غنيا ولا عندي سيارة ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركة ولا فلوس مثل صديقي وائل ولكني أعشقك وأحبك ......
فضمته ودمعت عيناها وقالت:ان كنت تحبني حقا , فعرفني على وائل

راح واحد محشش يقتل شرطي . بعد ما قتلوا اتصل بل الشرطة وقال : 112 قلوا الشرطي نعم .قلوا المحشش ايه انبسطوا صرطوا
111 .

اقيم حفل للدولة ...
اجتمع فيه الناس و امن الدولة والمخابرات.صعد واحد من الدولة وقال: تعيش الدولة والامن والخابرات ويلعن ابو الفقتر ودقلي مساء الخير. طلع واحد من المخابرات وقال: عاشت المخابرات وجميعها ويلعن الفقير ودقلي مساء الخير. وكان بينهم مواطن فقير وكان يتعصب عند سماع هذا .و فقد اعصابه وطلع المواطن وقال: يلعن الدولة و الامن و الخابرات ودقلي بودعك

قال كان في واحد قال للثاني : شو اسمك؟ فأجابه :احزر فقال : ما حزرت .
فقال : حسين . فأجابه : ما حسنت

واحد محشش واقف بالصلاة جنبه واحد أسود، قال الشيخ استووا، قله المحشش كلنا استوينا بس في واحد جنبي احترق

صورة سيكالاين

يسلمووووووووووووووووووووو

صورة إنسان عادي

من جد كلها حلوه

يسلمو خيتو على النكت

صورة ẀĮИŤΣЯ ṱỉḿз

:SnipeR (49):
طيرت من الطفش
كنت ملانه شوي
بس نكتك خرجتني من المود

تسلمين غلاتي :SnipeR (61):

مشكوره اخي على النكت الحلوه
بالتوفيق

سلامي